Влюбленность – дар Божий
В браке, как и вообще в жизни, некоторые действия мы совершаем просто так – потому что так нужно, так положено. А какие-то действия мы производим осмысленно, вкладывая чувства, эмоции, искренне проявляя любовь и заботу. Заботу друг о друге. Причем это может происходить без особого пафоса и наигранного восторга. Порой со стороны эти действия даже могут быть незаметны, но двое непременно их заметят и прочувствуют. Именно двое, потому что оба супруга имеют право на чуткость и внимание, на ту самую заботу. Если одному плохо, не важно муж это или жена, другой вполне способен заметить тревожное состояние и, если проявит чуткость, сможет какие-то проблемы своевременно исправить. Напротив, если все делать только потому, что «положено» или обязывает долг, то это неизбежно приведет к кризису в семье и к духовному кризису личности.
Когда мы размышляем о браке как о союзе двух людей, мы привычно говорим о союзе двух любящих друг друга людей. Так и есть. Так и должно быть. Любовь должна быть. Но нет ничего плохого даже во влюбленности, которую мы порой недооцениваем или совсем обесцениваем, считая чем-то несерьезным или тем, что возникает лишь на начальном этапе отношений двух людей, а потом неизбежно уходит.
Особенно чувству влюбленности достается на день всех влюбленных. Особенно от православных христиан. Говорят, что влюбленность – это нечто незрелое, несерьезное, пребывающее в тумане, который неизбежно рассеется, а вот любовь – это совсем другое… Все, к счастью, не так просто, как может показаться на первый взгляд. А. П. Чехов писал о влюбленности так: «То, что мы испытываем, когда бываем влюблены, быть может, и есть наше нормальное состояние. Влюбленность указывает человеку, каким он должен быть». Что же имел в виду классик?
Когда мы смотрим на человека влюбленным взглядом, мы на самом деле способны увидеть в нашем любимом то, что ведомо только нам. От других это скрыто. Для нас человек прекрасен в своих самых простых проявлениях. В улыбке, взгляде, в чем-то неуловимом.
Когда мы влюблены и влюблены взаимно, то сами становимся уникальными для другого человека, а он становится уникальным для нас. Как говорил об этом митрополит Антоний Сурожский: «Как часто бывает, что любящему другого кто-нибудь скажет: “Что ты в нем нашел? Что ты в ней нашел?” – и человек дает совершенно бредовый ответ: “Да разве ты не видишь, до чего она прекрасна, до чего он красив?..” И оказывается: да, так оно и есть, этот человек прекрасен, потому что любящий видит красоту, а нелюбящий, или безразличный, или ненавидящий видит только раненность…» И красота эта открывается человеку как тайна другого, которая может выходить далеко за грани внешности.
Именно влюбленный человек способен хотя бы на мгновение увидеть в объекте своей нежности целый другой мир, микрокосм. В первоначальном чувстве влюбленности мы можем черпать ресурс для движения вперед – и для брака в том числе. «Помни твою первую любовь», – говорит нам Иоанн Богослов.
Но вот брак заключен, и мы начинаем привыкать жить вместе, привыкаем к объекту своей любви. Мы теряем состояние влюбленности, возможно и прозревая отчасти, но утрачивая особое видение. Человек рядом кажется уже не таким безупречным. Да и сами мы порой так стремительно спускаемся с небес на землю, что чувства наши могут разбиться. Как быть? На помощь может прийти опыт того, как когда-то мы относились друг к другу – в конфетно-букетный период. Кто-то скажет непременно, что у нас были розовые очки на глазах, и мы не замечали проблем с другой стороны. Но разве не от чистого сердца в ту пору мы старались для другого? Разве не искренне мы уделяли все свое время второй половине, не жалели для нее своих сил и не чувствовали усталости? Мы искренне хотели говорить без остановки и хотели сами слушать. Слышали и чувствовали друг друга до такой степени, что произносили одни и те же фразы одновременно, а в переписке угадывали друг за другом слова.
То есть влюбленность нас самих как личностей поднимала на иной уровень. Когда мы влюблены, мы, не задумываясь, делаем многое для своих любимых. Есть вдохновение, есть силы. И чувство влюбленности, если на него посмотреть не как на блажь, а как на дар Божий, вполне можно сравнить с призывающей благодатью в начале нашего пути к Богу. Когда мы приходим к вере, многие вещи даются нам легко. Потому что все ново, все интересно и Господь призывает. Так и в отношениях с другим человеком. Господь призывает друг к другу. Влюбленность может уйти, а может перерасти в нечто большее. Стать любовью. И эти чувства вполне могут соседствовать друг с другом и в браке. Лучше быть немного влюбленным в своего мужа или в свою жену всю жизнь, чем напоминать остывший чайник, в котором уже давно холодная вода, и он не способен согреть. Такое состояние двух людей и приводит порой к решению расстаться.
Какие меры можно предпринять, когда кажется, что в браке что-то идет не так? Первое, на что нужно обратить внимание, – то, насколько мы способны слышать и слушать друг друга. Из чего рождается ссора? Совершенно верно, двое не могут услышать друг друга и пытаются докричаться один до другого.
Важно понимать, что в конфликте, если таковой случился в семье, услышать должны друг друга именно оба. Пусть на повышенных тонах, но если ты способен не только кричать сам, но и слышать то, что до тебя пытается донести твой любимый (!) человек, то у вас есть будущее.
Часто так бывает, что в семье находит применение принцип магазина. Помните его? «Покупатель всегда прав». Если в семье прав кто-то один, а другие должны только лишь подчиняться, то будет все очень просто. Тому, кто всегда прав, – легко, тем, кто всегда не прав, – невыносимо. От этого могут страдать и дети. Особенно в подростковом возрасте. Часто мы, родители, сталкиваемся с непослушанием наших детей, которые перешагнули в старшие классы и у которых, оказывается, тоже есть характер, личное мнение и видение мира. Оно может быть несовершенным, неидеальным, но мы, взрослые, на то и взрослые, чтобы понимать, что наши взгляды тоже часто субъективны, а истина кроется в умении договариваться. Если мы это осознаем и принимаем, то у нас есть возможность для психологического и духовного роста, для вдумчивого диалога с самим собой и окружающими.
Протоиерей Максим Горожанкин
