Мои дети меня не слушаются…
Слушаться, слышать, послушание – это взаимосвязанные понятия. И в здоровых отношениях одно без другого немыслимо. Что дети должны услышать и что они обычно слышат от взрослых? К чему сводится воспитательный процесс? Ребенок должен сделать то, что просит или требует от него взрослый, старший? Давайте подумаем, что нужно услышать нам, взрослым, в разговоре с детьми, чтобы они стали прислушиваться.
В подростковом возрасте, когда наши дети стремительно развиваются, всем родителям полезно будет вспомнить, какими были они сами в этот жизненный период. Только по-честному! Без прикрас вернуться к себе в детстве, к тому вредному и упрямому подростку, а не выдумывать вышколенный образ девочки-одуванчика или послушного и сверх рассудительного молодого человека. Мы, взрослые, порой склонны идеализировать себя, особенно касаемо того, что было в прошлом. И что в итоге от нас слышат наши дети? В потоке той информации, которую мы пытаемся донести до них, мы много внимания уделяем псевдо-воспоминаниям о себе и ложной оценке их настоящих усилий. Учиться можно плохо, можно хорошо. Посуду можно помыть плохо, можно помыть хорошо, а можно не помыть вообще. Зато вот мы сами, когда были в их возрасте… Вообще, конечно, реакция родителей на то, что действительно ребенок делает плохо, понятна. Мы озвучиваем то, что нам не нравится. Ругаем с разной степенью интенсивности и увлеченности. Тут таланты у каждого свои. Но правильно ли мы его ругаем? Конструктивно? А когда ребенок вдруг сделал что-то хорошо, мы его хвалим?
Вспоминая свой собственный детский опыт, мы думаем, что нельзя перехваливать и нельзя баловать. Перехвалишь, разбалуешь – оболтусом вырастет. Или кем там обычно вырастают те, кого перехваливают? Я сам уже не помню…
Но похвалы наши собственные родители часто боялись больше, чем наших проказ. А некоторые так боялись перехвалить своих детей, что не хвалили вовсе. Поэтому перехваленного ребенка редко можно встретить. Но это явный перегиб. Мы всё привыкли воспринимать в превосходных степенях. В отношениях с близкими – в том числе.
Хорошо, договорились: перехваливать, захваливать – плохо. Но хвалить-то можно по заслугам? Можно хвалить, а можно пилить. Кому что привычней. Когда наш ребенок сделал что-то хорошее, мы можем его похвалить, чтобы не получилось так, что наша реакция на ребенка проистекает только лишь из его негативных поступков. А ведь как бывает в некоторых семьях: принес счастливый мальчуган «пятерку» из школы, а реакции со стороны родителей – ноль. Зато если тот же паренек сделал что-то не так, – сразу получил и диалог, и монолог, и порой моноспектакль…
Не стоит путать строгость и черствость. Нам порой кажется, что как только мы похвалим ребенка, то он обленится, а мы утратим автоматически право на то, чтобы что-то требовать. Вовсе нет. Всему свое время. Есть моменты, когда необходимо указать на какие-то недочеты. И не просто указать, а помочь исправить их.
Наш подросток должен ощущать, что мы не просто со стороны констатируем его промахи и неудачи, но готовы прийти на помощь. Если же мы только ругаем, кричим и критикуем, то таким образом мы лишь транслируем агрессию, причем с завидным постоянством. Идем на поводу у своих страстей, думая, что воспитываем другого человека. И это совсем не по-христиански.
Как часто приходится слышать истории взрослых людей, которые сетуют на то, что от родителей либо вообще не слышали слов похвалы, либо ее было очень мало, и она была еще и в сравнительной степени. Ты мол, конечно, хороший парень, но вот Света, Таня, Игорь из соседнего подъезда – невероятные молодцы, чудо-дети – смотри и учись. Со временем ребенок привыкает к такой информации, смиряется с ней. Другого уже и не ждет. И при таком положении вещей достаточно сложно бывает требовать от подростка послушания. Ребенку не хочется расти дальше – ведь для его родителей всегда будет кто-то лучше, чем он, так зачем тратить силы?
Послушание рождается от умения слушать и слышать. Когда в фоновом режиме мы доносим до ребенка только претензии, это уж точно не послужит основой для того, чтобы он слушался. В непослушании ребенка мы можем увидеть некогда неидеальных себя? Вспомнить какими мы были в юности. Если да, то не все потеряно и связь с ребенком останется, она не прервется, несмотря на временные противоречия и трудности. Как бы ни было сложно, каждый член семьи должен твердо знать, что его точно любят, даже когда что-то требуют и даже когда ругают за дело. Высказать, обозначить проблему, коль она есть, нужно обязательно. Можно учиться делать это тактично. В процессе наставления ребенка важно найти с ним общий язык, а не просто вывалить на него гору претензий со словами «и не смей перечить». Ребенок имеет право на то, чтобы вступить в диалог со взрослыми. Это нормально в любой ситуации. Нужно разговаривать с детьми с самого раннего детства, тогда свои секреты и трудности они принесут вам, зная, что найдут понимание и поддержку.
Если в пылу гнева мы чувствуем, что перегнули палку, то можно и прощения попросить у ребенка за такие вспышки гнева, которые, конечно, больше ранят, чем воспитывают. Воспитательный процесс в семье целиком и полностью должен быть направлен на пользу, а не на получение психологических и тем более физических травм. Когда мы говорим или требуем что-то от другого, то можем постараться подобрать правильные слова, которые помогут, а не которые будут звучать обидно или оскорбительно. Такие вещи точно запоминаются на всю жизнь.
Если мой ребенок боится меня, то едва ли я смогу чего-то достичь. Даже послушание будет мнимым и временным. А сам подросток будет мечтать о том, как побыстрее уехать куда-нибудь подальше на учебу. А мы потом будем удивляться, чего это сын или дочь опять на летних каникулах остались там, где учатся, а не приехали домой.
Воспитание должно начинаться с любви. Помните, что говорил Христос в Нагорной проповеди? «…Люби ближнего твоего, как самого себя» (Лев. 19:18). Наши дети – самые близкие нам люди. Помните это даже в пылу самых жарких ссор.
Протоиерей Максим Горожанкин
