Мои дети меня не слушаются…

Мать и дитя. Художник Мэри Кассат, 1880 год

Слушаться, слышать, послушание – это взаимосвязанные понятия. И в здоровых отношениях одно без другого немыслимо. Что дети должны услышать и что они обычно слышат от взрослых? К чему сводится воспитательный процесс? Ребенок должен сделать то, что просит или требует от него взрослый, старший? Давайте подумаем, что нужно услышать нам, взрослым, в разговоре с детьми, чтобы они стали прислушиваться.

В подростковом возрасте, когда наши дети стремительно развиваются, всем родителям полезно будет вспомнить, какими были они сами в этот жизненный период. Только по-честному! Без прикрас вернуться к себе в детстве, к тому вредному и упрямому подростку, а не выдумывать вышколенный образ девочки-одуванчика или послушного и сверх рассудительного молодого человека. Мы, взрослые, порой склонны идеализировать себя, особенно касаемо того, что было в прошлом. И что в итоге от нас слышат наши дети? В потоке той информации, которую мы пытаемся донести до них, мы много внимания уделяем псевдо-воспоминаниям о себе и ложной оценке их настоящих усилий. Учиться можно плохо, можно хорошо. Посуду можно помыть плохо, можно помыть хорошо, а можно не помыть вообще. Зато вот мы сами, когда были в их возрасте… Вообще, конечно, реакция родителей на то, что действительно ребенок делает плохо, понятна. Мы озвучиваем то, что нам не нравится. Ругаем с разной степенью интенсивности и увлеченности. Тут таланты у каждого свои. Но правильно ли мы его ругаем? Конструктивно? А когда ребенок вдруг сделал что-то хорошо, мы его хвалим?

Вспоминая свой собственный детский опыт, мы думаем, что нельзя перехваливать и нельзя баловать. Перехвалишь, разбалуешь – оболтусом вырастет. Или кем там обычно вырастают те, кого перехваливают? Я сам уже не помню…

Но похвалы наши собственные родители часто боялись больше, чем наших проказ. А некоторые так боялись перехвалить своих детей, что не хвалили вовсе. Поэтому перехваленного ребенка редко можно встретить. Но это явный перегиб. Мы всё привыкли воспринимать в превосходных степенях. В отношениях с близкими – в том числе.

Хорошо, договорились: перехваливать, захваливать – плохо. Но хвалить-то можно по заслугам? Можно хвалить, а можно пилить. Кому что привычней. Когда наш ребенок сделал что-то хорошее, мы можем его похвалить, чтобы не получилось так, что наша реакция на ребенка проистекает только лишь из его негативных поступков. А ведь как бывает в некоторых семьях: принес счастливый мальчуган «пятерку» из школы, а реакции со стороны родителей – ноль. Зато если тот же паренек сделал что-то не так, – сразу получил и диалог, и монолог, и порой моноспектакль…

Не стоит путать строгость и черствость. Нам порой кажется, что как только мы похвалим ребенка, то он обленится, а мы утратим автоматически право на то, чтобы что-то требовать. Вовсе нет. Всему свое время. Есть моменты, когда необходимо указать на какие-то недочеты. И не просто указать, а помочь исправить их.

Наш подросток должен ощущать, что мы не просто со стороны констатируем его промахи и неудачи, но готовы прийти на помощь. Если же мы только ругаем, кричим и критикуем, то таким образом мы лишь транслируем агрессию, причем с завидным постоянством. Идем на поводу у своих страстей, думая, что воспитываем другого человека. И это совсем не по-христиански. 

Материнская ласка. Художник Мэри Кассат, 1886 год

Как часто приходится слышать истории взрослых людей, которые сетуют на то, что от родителей либо вообще не слышали слов похвалы, либо ее было очень мало, и она была еще и в сравнительной степени. Ты мол, конечно, хороший парень, но вот Света, Таня, Игорь из соседнего подъезда – невероятные молодцы, чудо-дети – смотри и учись. Со временем ребенок привыкает к такой информации, смиряется с ней. Другого уже и не ждет. И при таком положении вещей достаточно сложно бывает требовать от подростка послушания. Ребенку не хочется расти дальше – ведь для его родителей всегда будет кто-то лучше, чем он, так зачем тратить силы?

Послушание рождается от умения слушать и слышать. Когда в фоновом режиме мы доносим до ребенка только претензии, это уж точно не послужит основой для того, чтобы он слушался. В непослушании ребенка мы можем увидеть некогда неидеальных себя? Вспомнить какими мы были в юности. Если да, то не все потеряно и связь с ребенком останется, она не прервется, несмотря на временные противоречия и трудности. Как бы ни было сложно, каждый член семьи должен твердо знать, что его точно любят, даже когда что-то требуют и даже когда ругают за дело. Высказать, обозначить проблему, коль она есть, нужно обязательно. Можно учиться делать это тактично. В процессе наставления ребенка важно найти с ним общий язык, а не просто вывалить на него гору претензий со словами «и не смей перечить». Ребенок имеет право на то, чтобы вступить в диалог со взрослыми. Это нормально в любой ситуации. Нужно разговаривать с детьми с самого раннего детства, тогда свои секреты и трудности они принесут вам, зная, что найдут понимание и поддержку.

Если в пылу гнева мы чувствуем, что перегнули палку, то можно и прощения попросить у ребенка за такие вспышки гнева, которые, конечно, больше ранят, чем воспитывают. Воспитательный процесс в семье целиком и полностью должен быть направлен на пользу, а не на получение психологических и тем более физических травм. Когда мы говорим или требуем что-то от другого, то можем постараться подобрать правильные слова, которые помогут, а не которые будут звучать обидно или оскорбительно. Такие вещи точно запоминаются на всю жизнь.

Если мой ребенок боится меня, то едва ли я смогу чего-то достичь. Даже послушание будет мнимым и временным. А сам подросток будет мечтать о том, как побыстрее уехать куда-нибудь подальше на учебу. А мы потом будем удивляться, чего это сын или дочь опять на летних каникулах остались там, где учатся, а не приехали домой.

Воспитание должно начинаться с любви. Помните, что говорил Христос в Нагорной проповеди?        «…Люби ближнего твоего, как самого себя» (Лев. 19:18). Наши дети – самые близкие нам люди. Помните это даже в пылу самых жарких ссор.

Протоиерей Максим Горожанкин

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

+ 88 = 93

АРХИВ ГАЗЕТЫ